妈妈，要注意身体，不要操劳，保持心情愉快！

    现在我最担心的就是你的身体，偏偏我又不能在你的身边照顾你，距离这么远，想做什么都有心无力，无法实现。昨天在网上查了很多蜂胶的资料，研究了很久也没看出来到底哪个牌子的蜂胶好。妈妈，我很心疼你，凌晨梦见你被琐事纠缠的掉眼泪，梦里，我的心也为了你发酸、发疼，醒来后很难过，怕你又被欺负，恨不得立刻跑回去保护你。

    想到你和爸爸就会内疚到流眼泪。我不在你们的身边，不能为你们分担家务、不能照顾你们、不知道你们情绪的转换、看不到你们。我是很任性自私的孩子，为了爱情离开了你们。我想和你们一起生活，但是，要我回到你们身边已经不现实，让你们来我这边生活我也不忍心，不忍心让你们重新适应新的城市和新的生活方式。所以，只能在电话里撒娇要你们过来，内心却是一样的内疚。H说，你们可以两个城市轮流的居住，随着四季的变化选择适合的城市，但是，这样就真的好吗？我现在不知道。但，我们应该去尝试。 

    我和老公、公婆的关系都很好，你们就放心吧。我相信，以后我们一定会找到一个平衡点来妥善的解决两地分居的问题。而且，我保证，H会和我一样的孝顺你们的，一来是他本来就很孝顺，二来，我会孝顺公婆的。所以，只要你们自己注意身体，别的琐事大多交给我来考虑张罗就好。        

    今天，从电话里能感觉出妈妈精神好了些，稍微的放了一点点心，但还是很担心。

    伤口还是很疼，妈妈一定瘦了，爸爸一定很辛苦。

    我是个没用的孩子吧？我是个不好的孩子！是个自私孩子！

    以前一直觉得，尽管离家很远，但是，爸爸妈妈需要我的时候，我一定能帮上忙。可是现在，我知道，我帮不了什么，唯一能做的只是和老公一起凑了1万块钱寄给了家里。我没有守侯在妈妈的身边，没有陪在妈妈的身边，没有能看着妈妈进手术室，没有陪着爸爸在手术室外等待，没有在病床前伺候妈妈，没有帮爸爸分担这一切。我只是动动我的嘴皮子，每天打个电话。

    对此，公公无意间说：养你这么大的闺女，派不上用场。真想狠狠的抽自己，工作什么的都放下，多余的考量都放下，直奔常州。

    妈妈，对不起！

    爸爸，对不起！

    妈妈，我爱你！

    爸爸，我爱你！

    等着我回来！

    没过多长的时间，他躺在了我的身边，两个人中间隔着用被子制造出来的三八线。蜷曲着身体，背对着老公，听着老公传来的呼吸声，隐隐夹杂着叹息。那个时候，我们的身体也许就隔了10厘米的距离，可是，我们的心却隔的很远，隔开我们的工具，叫做冷战。

    我多希望他能从背后把我抱进他怀里，就像以前的每个夜晚那样。从希望，到失望，到模模糊糊的睡着，脑子里想着几句歌词：

        他还不懂永远不懂
        一个拥抱能代替所有

    上周唱K的时候，我还唱过这首歌，我还撒娇似的告诉老公，这首歌是为他而唱。那个时候，我们多开心啊......

    半夜，突然醒了，因为发觉被老公紧紧的抱在了怀里。什么都没想的翻身抱住了老公，身体紧贴着老公的，脸贴着老公的脖子，浅浅的吻了下......一个等了一晚的拥抱啊。

    早上起床后直到现在，也没有多说什么话。只是心火已经没了，昨夜的疼也不再叫嚣,只留下淡淡的痕迹。

    我不知道该怎么去为你开脱，或者该说，我不知道我为你开脱是否是理智的。该洗碗的时候，明知道我要修改简历，仍旧要我去洗，而你，开始玩游戏。

    等我洗好了碗又改好了简历后，已经到了上班时间。穿了外衣，问你一句：走吗？你说走，然后在一起去单位。我不主动挽着你，我们就分开着走路，我不主动说话，我们就一路沉默，我说你只顾着玩也不洗碗，你就开始给我脸色——是，当时我脸色肯定已经很冷漠。但是，我的冷漠是有原因的，而你的，我实在是找不出来任何的理由——任何你可以不愉快的理由！任何你因为贪玩、懒而被我说了一句就可以对我生气的理由。

    晚上，继续你中午的游戏，去了网吧！我告诉自己说我不在乎，我无所谓，我不难过我不哭，只是......想要大声的笑，狠狠的笑，狠狠的哭，狠狠的流泪。让人又开心又愤恨的爱，可笑的爱，无知的爱，不对等的爱，自以为是的爱，真正的爱，我的爱。

    如果幸福包括这样的疼痛，那么，苦与甜的比例该由谁主宰？或许不该放任自己有这么多的感触，因为那样我才能无知的感受着幸福。我不知道你为什么还能那么痛快的决定去网吧，而把选择跟你去或独自一人的题扔给了我——即使你明知我不爱去那里。

    挥一挥衣袖，不带走一片云彩，所以我像云彩一样，被留在了你身后！只是云彩无感，而我的感，都留在了这里。

    以前曾幻想过你会偷偷的来这里看看我的感，等了又等，天天上网的你始终没出现过。你肯定没看到之前我特意写给你的随笔，以后，你绝不会再看到——因为在等了又等之后，在被姐姐留言之后，我就删了那里所有的文字。我的感，写的几乎全与你有关，而你不在乎，我自然不会让身边在乎的亲戚们去看。

    不知道这次的事情会怎么的发展又如何的结束。我知道只要我忍气吞声，肯定可以安然度过，只是，实在不知道我能不能做到这么的豁达。心里的火，是烧是灭，谁知道？

     嘿嘿。老公的怀抱就是舒服，可是昨晚的抱抱，却有种怎么抱也抱不够的感觉——抱的再用力，仍旧觉得不够紧。

     偶是小色色么？非也！偶只想单纯的抱抱。被老公紧紧的搂着，闭着眼睛，闻着老公身上的味道，是多么惬意的事情啊。没体会过的人是不知道滴~~~

    看了个小说,呵呵,心里美美的,因为小说的结局是喜剧。

    想着LG。LG的眼睛,鼻子,胡子,还有我最喜欢的抱抱的感觉。开始想要抱抱。妈妈知道了,肯定会笑我肉肉,嘿嘿,没办法啊,我就是黏LG,喜欢他的抱抱,就象小时侯黏妈妈一样啊。LG是我的精神支柱,只要想着他,心里就有光亮。标准的居家小女人,大概就是这个样子的了。

    周六、周日和大伯一家一起吃饭，偶把自己简单收拾了下，呵呵，自己觉得还挺满意的。谁叫姐姐曾经说偶长的一般的捏，哼，偶虽不能用绝色美女来形容，但足够的清秀，让她形容就成了长相中等了，我还没让人觉得长的一般过，哎，心灵受损啊。（妈妈，原谅你女儿的不谦虚吧，我只是深信：过度谦虚就是骄傲！）

    现在是晚上的9：40，偶要去洗澡了，洗的香香的等LG回来。偶今天晚上要肆意的撒泼，撒娇！因为偶是属狗的撒！因为偶现在已经很想偶家亲亲了撒！

    在一个人的时候，开始疯狂的抒发感想--也许只是“无病呻吟”。可是，都能让我呻吟了，就算“病”的再没有道理，我也是终究为了“病”而吟了。

    老公又去网吧玩游戏了，呵呵，没人和我抢笔笔，所以才可以在这里消磨晚上的时间，写这些有的没的DD。

    姐姐打电话要借钱，那是我全部的积蓄--妈妈给的嫁妆钱。既然是陪嫁的钱，我自然没有道理为了满足姐姐去融资而借给她。另外，我对融资是很抵触的。那就是个雪球，资金投入的越多，雪球滚的越大，自身的负荷也越大，距离粉碎就越近。但我的态度，不可避免的会影响到我们堂表姐妹的感情，我也要好好想想怎么回复能尽量避免难堪。心烦的同时，不禁想自损一下：终于也有人跟我借钱了。

    看完了<宫>,心里不知道怎么的,有点感伤.

    压在心里很久的疑惑,此刻,又冒了出来:他有多爱我?

    呵呵,也许有这种疑惑,很傻吧.只是,这个疑惑,它确实存在!

    不敢说爱他胜过爱自己，只能说,此生若无他,将消弭掉接下来的人生，甚至，我的人生将不会继续!